jueves, 23 de septiembre de 2010

Desnuda





"Es tan difícil no juzgarme a mí misma y decir simplemente, que quería curarme, que sabía muy bien que estaba enferma pero que había algo inexplicable que era más fuerte que yo. No, no era odio hacia mí misma. Era algo que no comprendía y no podía explicar con palabras. Una especie de negación del cuerpo, tomado por la fuerza, para mí. Una fuerza mayor y más fuerte que yo, en algún lugar dentro de mí donde yo no tenía acceso."

Moïra Müller
"Crónica de una anorexia"


Leí esta novela hace unos meses, cuando empecé a interesarme por el tema de la anorexia. Fue por allá en febrero o marzo que leí un par de libros, vi varios documentales, leí cierta cantidad de blogs, todo mientras seguía (algo más que) estrictamente la primera dieta de mi vida.

En aquel momento pesaba 65 kgs., midiendo 1,65 m. de altura. Menos de dos meses más tarde me levanté y me pesé como de costumbre (me pesaba unas 5 o 6 veces al día), y me di cuenta de que había alcanzado mi primera meta: los 55 kgs. Unos segundos más tarde, me dije que probablemente los 50 kgs. me sentasen mejor, y decidí que los quería, que los necesitaba.

Sin embargo, un cúmulo de circunstancias (que obviamente me llenaron de rabia y frustración) sólo me permitieron bajar hasta los 54 kgs, una y otra vez, oscilando entre 55 y 54 durante lo que a mí me pareció una eternidad. Así que, viendo el panorama, tuve que posponerlo.

Estamos a 23 de septiembre y peso 52,7 kgs. Llevo unas tres o cuatro semanas de "régimen". No hago ayuno completo, nunca lo he hecho y no quiero hacerlo porque sé que sería el paso más caro de mi vida. Como poco, lo menos posible, considerando mis problemas de estómago crónicos y concretamente lo molestos que están siendo desde navidades.

A estas alturas no considero que esté enferma de anorexia, ni quiero estarlo, pero soy consciente del peligro que conlleva mi personalidad, mi poco amor propio, mi terquedad y mi demasiado estricto sentido de la belleza. Por eso he leído esos libros, visto esos documentales, leído esos blogs. Porque tengo miedo, porque quiero advertirme, porque quiero protegerme todo lo posible y así con suerte escapar al abismo oscuro que me espera a mi izquierda.

Sólo quiero deciros que os entiendo, que os apoyo, pero que quiero sobre todo que os cuidéis. Que ojalá pudiésemos vernos tan hermosas como somos con un peso saludable y no con la cara de muertas que se nos pone al estar delgadas y desnutridas. Que ojalá la báscula no durmiese debajo de nuestras camas, haciéndonos tener pesadillas, que sus números no significasen ni triunfo ni fracaso, porque no son indicadores de nada real.

En mis momentos de lucidez me saco una foto y veo que en mi cara hay unos pómulos demasiado marcados y unas ojeras demasiado negras; en mis momentos de lucidez considero terrible que no pueda comer hasta saciarme sin sentirme culpable ni una sola vez.

En mis momentos de lucidez, sobre todo, me acuerdo de vosotras y deseo daros a todas un abrazo y deciros lo increíbles y preciosas que sois.

20 comentarios:

  1. Eres una persona muy linda y muy inteligente, eso lo puedo notar por la forma en que escribes, eres sincera y me gusta.
    Yo empece casi igual que tu, pero lo mio ya era asi de enfermizo. Espero que cruces la delgada linea de queerer adelgazar a querer maas de lo que hemmos logrado. Espero de corazon que jamas pierdas esa perspectiva, porque como dije antes eres una chica inteligente, y seria una pena que todo lo que te compone se vea consumido por algo tan idiota como esto.
    Un beso y gracias por el abrazo, te lo mando de vuelta :*

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  2. Me gusto tu entrada, también empecé igual, solo que en mi caso quería llegar hasta las últimas consecuencias... pq es tan díficil querernos, aceptar nuestro cuerpo? nunca es suficiente parecería.. me alegro que en tu entrada digas que aún crees que no se te ha ido de las manos, espero que sea así. Leí Crónica de una Anorexia, hace tiempo, me gusto el pasaje q escogiste
    un beso,

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  3. Joer... sí, aveces da un poco de miedo. Por problemas "del corazón", en unos meses me vi como tú con 12 kilos menos...Probablemente sea lo que dices, derivado todo de la baja autoestima, de sentirnos rechazados. Le echamos la culpa al cuerpo, a nuestra apariencia, cuando en realidad no somos "ni estamos" así por ella. Nuestras "taras" están en la cabeza. El círculo vicioso del adelgazamiento ha de detenerse antes de q se vuelva una obsesión, pq entrar es fácil, salir no tanto. No hay que dejar nunca que se vaya de las manos. Lo importante es estar agusto con uno mismo. Tan malo es el exceso como el defecto

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  4. No tienes q considerarte enferma de anorexia para estarlo. No se trata de eso. Ella llega y te atrapa. No se quiere no se busca. Las que la quieren o buscan, en fin... Yo tmpc ayuné nunca (más de un día o dos, lo que no considero auténtico ayuno) No solo porque no me vea capaz(Sé que si me pusiera, pasado los malos días) Pero mi propósito no es morir de hambre, si quiero morir me mato y ya está. Quiero ADELGAZAR. Y para eso puedo comer 300-500 cal que, reconozcamoslo, te deja desmayada de hambre y adelgaza. Hago ejercicio, porque quiero estar fuerte, y "sana" dentro de todos los problemas qya me he buscado, aunq sobre todo xa kemar calorías...

    Gracias por tu apoyo tienes todo el mio!!

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  5. Como dijo Emi en un comentario de más arriba; te ves muy inteligente y sincera. Me gustó mucho tu blog y la forma en la que te expresas, así que claro que te sigo! Yo también te seré fiel (o lo más que pueda, a veces no puedo comentar en todas las entradas, pero si las leo... siempre)

    Es tan complicado todo esto, yo ya no me puedo considerar anorexica aunque periodo lo fui, y fue cuando llegué a pesar 44 kilos, luego me agarró la bulimia y ahí cagué. Ahora estoy en nada, creo. Sólo tengo un desorden alimenticio demasiado grande, un cargo de conciencia que me consume a cada rato, y un sentimiento de que estoy gorda que me hace tener asco de mi misma. Es horrible. Y no sé como podría dejar de sentirme así, tal vez podría empezar a comer normal (mentira, ya lo he intentado) pero eso no cambiaría la manera de la que me siento, sino que me haría peor.

    :)

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  6. hola nena,, llegue aqi x el blog de Emi ahora te sigo :)

    yo justo antes d aller andaba buscando algunos libros…y encontré uno muy bueno pero no esta para descargarlo online al menos io no lo encontré…la chica murió a los 22 años francesa…xX

    hhmmm….la dieta de mi vida….asi empezamos…¿y como terminamos?

    Yo tmb empeze asi…primero con 55kg…luego de tener los 50kg me dije –Nicole—con unos 46 estaras mejor…ai frenare…y los 44kg…y sigo inconforme quiero unos 40 o ver un 3 un 39kg…seria un sueño,,,un sueño qe esta cerca…

    Como me llego lo qe escribiste…qe identificada me sentí…yo tmb nena lo qe mas deseo es poder verme realmente como soy no con esa cara de un muerto viviente la palidez qe refleja esta tortura incesante…dios…tengo un nudo en la garganta…quiero salir de todo esto pero no puedo…es tan difícil…te deseo lo mejro de corazón nena…te seguire leyendo gracias x esta pekeña reflexión aunque en unos minutos me olvide de todo y siga asi….^^

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  7. Chapó!
    Creo q todos empezamos así. Quiero bajar hasta X y una vez q estás ahí... un poco meos no estaría mal... y un poco menos q menos...
    Yo empecé con 63 kilos, midiendo 1,58.
    Sinceramente no me considero anorexica, ni mucho menos bulímica ya que nunca he vomitado.
    No creo q esté enferma y no quiero llegar a estarlo. Símplemente un día dije: "esto no puede seguir así, quiero 53 kilos"
    Me esforcé y llegué a ellos. Una vez ahí, me miré al espejo y dije, no hay tanta diferencia, sigo con mis caderas y mi barriga, quizá con 50 ...
    Nunca llegué a ellos, claro, porque soy super debil, pero ahora no quiero 50, quiero 47.
    Igualmente no sé si los conseguiré algún día, pq como he dicho, no soy anorexica. Disfruto comiendo, creo q es uno de losmejores placeres de la vida. Y ése es mi problema, cuando se disfruta comiendo... mala marcha.
    Por eso sé q no estoy enferma, si lo estuviera, ya estaría en mi meta despues de tanto tiempo controlando mi comida.
    Te seguiré, porque tienes los pies en la tierra, porque me puedes avisar cuando el peligro se acerque...

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  8. Tengo que darte mi más sentida enhorabuena. Tu blog me a gustado mucho.
    No te ralles por el peso, yo también tengo esas ideas en la cabeza.
    Besos y ánimos

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  9. Hay momentos y momentos, los que nos hacen sentir bien, estupendo. Los que nos hunden en la miseria, también buenos, habrá que sacar algo bueno de todo ¿no?

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  10. Sabes cuál es el problema amiga? Que todos esos libros, todos estos blogs, todo lo que encuentres en los medios de comunicación sobre los trastornos alimenticios, te atrae, no te hace huír.
    Te veo, y parezco yo cuando tuve una recaída. La tuve por entrar en foros y blogs de este tipo brindando mi ayuda. Al final la ayuda la acabé necesitando yo. Porque me fascinaba este mundo.
    No te dejes cegar, que la curiosidad mató al gato, y es lo malo de este mundo, causa mucha curiosidad, más para aquellas inseguras que buscan desesperadamente algún medio para calmar sus culpas y miedos. Que mejor manera que castigarse a una misma?
    Pero sabes que ni tú, ni ninguna lo merecemos. No merecemos ese castigo físico y emocional. Que deberíamos querernos un poco más, y alimentar el amor propio, no el odio.
    En fin, que te voy a decir yo amiga, si necesitas hablar largo y tendido, ya sabes donde encontrarme.
    Te mando un fuerte abrazo y toda la energía del mundo para que te alejes del camino que estás tomando (aunque incluso esto que te estoy diciendo te va a empujar más hacia él).

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  11. Hace mucho, mucho tiempo, no leía un post tan sensato e inteligente. Debes sentirte orgullosa de ello.

    Yo también empecé en lo de las dietas hace mucho. Varias circunstancias me llevaron a ello, y, aunque en ese momento no me di cuenta, creo que estuve bastante cerca de la anorexia.

    Hoy soy una persona normal, quiero bajar de peso y vivo pendiente de mi imagen, pero trato de hacerlo sanamente porque tengo otras prioridades. Esta bien que estés consciente de que la anorexia no es un juego y que trates de conservar la lucidez.

    Por último, estas son las dos herencias que me dejo mi periodo pre-anorexico:

    1. Mi hermosa y abundante cabellera quedó reducida a su mas mínima expresión. Antes de las dietas la gente me detenía en la calle a preguntarme que hacía yo para tener una cabellera tan linda y yo respondia con una sonrisa que "es asi por naturaleza"... ahora tengo muy poco pelo y se cae con solo bañarme. Nunca volvio a ser igual.

    2. No como en publico. Evito comer con otra gente. Como si tuviera que pedir permiso y perdon por necesitar comer para vivir. No es una sensacion agradable y nunca la pude superar hasta ahora que estoy perfectamente recuperada.

    Control

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  12. Te he echado de menos durante mi desaparición de la red, hay mucha vida y mucha fuerza en todo lo que escribes.

    solo quería saludarte, volveré pronto, te prometo que no me iré de nuevo.

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  13. cuidate nena,uno se tienta y empieza despacito a no comer,besitos.

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  14. Empieza normal, empieza como algo inocuo, pero no es así, te das cuenta cuando estas CAGADA, en mi caso alguien muy importante en esa época demasiado oscura para pensar que fue real y que la tengo en la mente cual recuerdos por partes, al igual cuando tomas mucho y al fía siguiente tratas de recordar, así u.u ( cuando llegué a los 40 kilos) hubo alguién que en su momento me elevó y cambié pero luego veo fotos de cuando aún estba en 50 y realmente yo me veía GORDA en ese tiempo me veía con los brazos enormes, con una super barriga y no era así, me veía muy wapa, no era gorda, tenia un buen cuerpo no sólo hueso, ahora que estoy echa una super obesa, quisiera estar auqnue sea en 55, patético, pero cuando lelgue de nuevo será igual, sólo me preparo para la condena, a veces me pregunto ¿porqué nací para vivir todo esta mierda? debieron haberme matado cuando pudieron ( cuando mami estaba embarazada; yo era una prueba, es decir debian abortarme, no por que ella quisiera sino porque el doctor les dijo que saldría un bebé defectuoso y 19 años después así fue) ahhh la vida es tan putamente BELLA!

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  15. Sigue con cada meta que te propongas

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  16. Hola preciosa:
    Yo tampoco me considero Anorexica, creo ke si lo estuve o aun soy no lo se, pero has hecho el test sobre si eres anorexica o no?
    Xq si te pesabas 6 veces al dia, kiere decir algo no crees? comos poco, aunke no ayunes completamente, te preocupan las calorias? io no kiero pesar 40, ni 50. solo 58, uno no busca.
    desde hace 13 años e leido libros, incluso en mi primer semestre de universiad, mi primer trabajo fue de la Anorexia. y creo ke no eres completamente anorexica, pero si tienes algunas caracteristicas.

    Es mi opinion y estoy de acuerdo contigoo hay ke cuidarnos y sentirnos bellas con un peso saludable.


    besosss


    te sigooooo

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  17. Te sigo... acabo de abrir mi propio blog, y en momentos como este, necesito apoyo, mucho apoyo para no recaer en lo que fui... Ana y Mia nunca te abandonan, pero si tú las abandonas ellas te lo reprocharán siempre, con lo que ahora mantengo dos luchas... en fin, muy largo de contar...

    Un beso fuerte y ánimo!

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  18. Yo simplemente no sé qué decir. Me siento tan podrida y tan mal. Siento que mis cuarenta y ocho quilos pesan como si fueran 100 y aunque me mire al espejo y piense: "creo que basta", no me llega. Es como si fuera insaciable. Pero no me considero una enferma. No quiero estar enferma y a veces, sólo a veces, creo que se pasará. Que un día me levantaré y pensaré "guau, si estoy bien". Pero no sé, ya no sé qué creer, ya no sé si es cierto lo que veo en el espejo o las grasas que todo. Lo peor es que no sé que sentía antes de sentirme tan fea, inútil. No recuerdo qué es estar feli y tener autoestima. A veces ni siquiera recuerdo cómo empezó esto.

    Cuítada, muchísimo. Porque tú también eres realmente increíble y preciosa.
    Un beso.

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  19. O.O crei que era la unica que habia pasado algo asi, yo tambien sentia curiosidad y comence a indagar, ver historias y leer mucho sobre el tema, resulta que soy muy empatica y empece a sentir cada palabla escrita en cada blog como propia, primero empece con "dieta" saludable, 6 pequeñas comidas al dia y ejercicio de intensidad y logre bajar mis primeros 6 kilos y luego naa me quede estancada, empece a frustrarme, empece a comer menos a contar calorias sin querer a hacer ejercicio mas de lo habitual (2 o 3 horas diarias) y aun asi no pasaba nada con la p" bascula (perdia mediadas pero no peso) y heme aki, comiendo casi nada >.< enferma (de gripa) y cansada

    Sin importunar, desde ahora te sigo =)

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